Evitamento protettivo: quando non scegli per proteggerti

In questo articolo ti spiego perché l’evitamento non è sempre paura, ma spesso una strategia di protezione emotiva.

Succede spesso che le persone arrivino in terapia dicendo:
“Lo so cosa dovrei fare, ma non ci riesco”
oppure
“Continuo a rimandare, anche se so che così sto male”.

Il punto è che quando ci si trova a vivere una fatica emotiva costante, silenziosa, che accompagna le scelte, il desiderio e il cambiamento, molto spesso si sta mettendo in atto un evitamento protettivo.

Uno stato in cui non si sceglie non per mancanza di volontà, ma per proteggere qualcosa di più profondo.

Il problema principale non è l’evitamento in sé, ma il fatto che diventi l’unica strategia disponibile per reggere la sofferenza interna.

Quando l’evitamento diventa stabile:

• la vitalità si riduce

• il desiderio si appiattisce

• le scelte vengono rimandate

• il piacere diventa difficile da sentire

e la persona inizia a vivere una sorta di stallo emotivo, che non è immobilità, ma tensione trattenuta.

Chi vive questo tipo di evitamento spesso sperimenta:

• indecisione cronica

• fatica emotiva costante senza un motivo “chiaro”

• difficoltà a contattare il desiderio

• paura del cambiamento anche quando lo si desidera

• sensazione di vivere “al minimo indispensabile”

Non è un problema di mancanza di risorse.
È un problema di protezione interna ancora attiva.

L’errore più comune è leggere l’evitamento solo come un limite.

Secondo una prospettiva relazionale e dinamica, l’evitamento:

• ha avuto una funzione

• ha permesso di non perdere legami

• ha garantito appartenenza

• ha evitato un dolore non mentalizzabile in passato

Forzare il cambiamento senza comprendere questo significa togliere una difesa senza offrire alternative.

Ed è per questo che molte persone:

• “sanno cosa fare” ma non riescono

• iniziano cambiamenti che poi abbandonano

• sentono colpa invece che sollievo

Quello che funziona non è superare l’evitamento, ma capirlo.

L’evitamento protettivo spesso protegge:

• immagini di sé costruite nel tempo

• equilibri familiari

• ruoli relazionali

• forme di riconoscimento

Solo quando queste funzioni vengono riconosciute, la persona può iniziare a differenziare protezione e rinuncia.

È come una corazza che ti ha permesso di sopravvivere emotivamente in un certo momento della vita.
Il problema non è averla indossata.
Il problema è continuare a portarla quando non serve più, senza sapere come toglierla in sicurezza.

Oppure come restare fermi su una riva perché, un tempo, attraversare il fiume era troppo pericoloso.
Ma se non riconosci perché sei fermo lì, non potrai mai scegliere davvero se attraversare o restare.

È quanto emerge anche da molte prospettive psicodinamiche e relazionali:
le difese non vanno eliminate, ma rese consapevoli, perché solo ciò che è riconosciuto può trasformarsi.

Se vivi fatica emotiva, blocchi nelle scelte, difficoltà nel desiderio o nel piacere, ricorda:

• evita di giudicarti per ciò che eviti

• non forzare cambiamenti prematuri

• chiediti cosa stai proteggendo

• osserva se oggi quella protezione è ancora necessaria

La trasformazione non nasce dalla spinta, ma dalla comprensione.